Salvando o planeta... eu?

Bom, essa é mais uma daquelas "Como foi que eu cheguei aqui?"

Estava eu, feliz e contente na minha vidinha consumista, passeando pela internet e dando uma olhada em... sei lá o que (sério, esqueci mesmo), quando me deparei com um daqueles artigos de "Vamos salvar o planeta", "Economize água"... e eu me preocupo com tudo isso. Admito que não faço lá grandes coisas e poderia melhorar, mas já abandonei as frituras - pelo menos em casa e diminui muito na rua, jogo o lixo no lixo, tomo banhos menos demorados, busco produtos menos agressivos ao meio ambiente, deixo o carro na garragem e vou de transpote público ou a pé... ou seja, o mínimo.

Nessa minha vidinha feliz uma coisa sempre me deixou com a pulga atrás da orelha. Tudo bem (força de expressão, não que isso esteja bem), óleo polui nossas fontes de água potável - vamos reunir tudo em garrafas pets e vender para o cara da reciclagem e ainda usar a grana para abater o valor do condomíno, carro emite muitos poluentes - vamos usar mais transporte público e andar mais a pé que além de tudo emagreçe e faz bem a saúde, papel é feito com desmatamento - vamos reciclar papel, latinhas e garrafas pet duram uma eternidade? - reciclagem nelas também, o material usado nas fraldas descartáveis dura para sempre? - fralda de pano nos pimpolhos... tudo isso já estamos carecas de saber, mas a minha dúvida sempre foi "e os absorventes?" Já reparou que ninguém nunca fala nisso?

Pois falam, só que em voz baixa por que fica todo mundo sem jeito de tocar no assunto.

Eu sempre achei - com certa razão - que o motivo de ninguém mencionar o assunto (em público ou em voz alta) era porque nossa melhor (??!!) alternativa eram as infames toalhinhas que nossas vovós usavam e, francamente, a última coisa que aquilo podia ser chamado era de higiênico... ou eficaz. Talvez fosse razoavél na época em que ´mulher direita´ ficava em casa esquentando o umbigo no fogão e esfriando no tanque, mas hoje em dia... sem condições.

Bom, nesse texto que eu achei por acidente (e já perdi de novo por que eu nunca lembro de marcar as paginas que eu encontro até ser tarde demais) o autor comenta em como o consumismo está matando o planeta... pera ai.

ACHEI! Ha! Eu so achei que tinha fechado aquela janela, na verdade eu só tinha aberto o google em cima do artigo e foi só voltar a página.

http://br.noticias.yahoo.com/s/18092008/25/entretenimento-consumismo-mata-planeta-dia.html

Bom, eu fiquei impressionada com um monte de coisas (para preparar um kilo de carne vermelha se gasta 100 litros de água, por exemplo - viva a salada... e o frango, que eu não sou de ferro) e uma coisa me chamou deixou pasma: Existem coletores menstruais de silicone! Eu jamais teria imaginado nada parecido, aliás, eu procuro nem pensar nos dias em que eu estou ´monstruada´, quanto mais imaginar inovações tecnológicas para a coisa.

Mas isso me chamou a atenção e depois de ler sobre o assunto no Vegvida, eu resolvi esperimentar o negocio. Já comprei e o meu chega em um mês, mais ou menos. Experimento e depois conto o que achei, mantenham os dedinhos cruzados.

http://www.vegvida.com.br/modules/news/article.php?storyid=19

Link direto para o site no Canadá que vende o Divacup.

http://www.lunapads.com/default.aspx

Como dar comida para o seu gato (Piada de internet)

Recebi essa da Siça há algum tempo, morro de rir cada vez que releio. Então decidi compartilhar. Vai ser postada do jeito que eu recebi, apesar de eu não concordar muito com a numeração.

COMO DAR PILULA PARA UM GATO

1-) Pegue o gato e o acomode no braço esquerdo como se estivesse carregando um bebê.
Coloque suavemente o indicador e o polegar da mão esquerda e faça uma leve pressão nas mandibulas do gato enquanto segura a pilula com a direita.
Quando o gato abrir a boca, coloque a pilula lá dentro e deixe-o fechar a boca para que engula a pilula.

2) Pegue a pilula do chão e o gato de trás do sofá.
Volte a ajeitar o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3) Tire o gato do quarto e jogue a pilula babada no lixo.

4) Pegue uma nova pilula na caixa, e ajeite o gato, agora no braço direito, segurando com firmeza as patas traseiras com sua mão direita.
Com a esquerda, force a abertura das mandibulas e empurre a pilula dentro da boca com o polegar.
Mantenha as mandibulas do gato fechadas enquanto conta até dez.

5) Tire a pilula de dentro do aquário e o gato de cima do armário.
Chame sua esposa.

6) Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre seus joelhos.
Pegue outra pilula da caixa.
Ignore os grunhidos emitidos pelo gato.
Peça a sua esposa que segure a cabeça do felino enquanto com uma mão abre a boca com uma espátula de madeira.
Jogue a pilula dentro e massageie vigorosamente a garganta do gato.

7) Tire o gato de cima do trilho da cortina.
Traga outra pilula da caixa.
Anote mentalmente para comprar um trilho novo e consertar as cortinas.
Varra cuidadosamente os cacos da cerâmica.

8) Envolva o gato em uma toalha grande e peça a sua esposa que o mantenha na toalha apenas com cabeça de fora.
Ponha a pilula num canudinho de refrigerante.
Abra a boca do gato com um lápis.
Ponha uma ponta do canudinho na boca do gato e a outra na sua.
Sopre.

9) Leia a bula do remédio para ter certeza de que não é prejudicial aos seres humanos.
Beba um copo de agua para recuperar o paladar.
Coloque esparadrapo nos braços de sua esposa e limpe o sangue da almofada com agua fria e sabão.

10) Busque o gato no telhado do vizinho.
Pegue nova pilula.
Ponha o gato no armário e feche a porta no seu pescoço, deixando a cabeça de fora.
Force a abertura da boca do felino com uma colher de sobremesa.
Jogue a pilula dentro com um elástico.

11) Vá até a garagem buscar uma chave de fenda para voltar a colocar as dobradiças da porta do armário.
Aplique compressas frias nas munheca se verifique quando foi que tomou a ultima vacina antitetanica.
Ponha a camisa que estava usando na cesta de roupa suja e pegue uma limpa no quarto.

12) Chame os bombeiros para tirar o gato de cima da árvore da calçada.
Peça desculpas ao seu vizinho, que caiu no chão tentando fugir do gato furioso.
Pegue a ultima pilula da caixa.

13) Amarre as patas dianteiras e trazeiras do gato com uma cordinha de nylon.
Prenda-o firmemente na perna da mesa da cozinha.
Coloque luvas de couro grosso.
Mantenha a boca do gato aberta com um pé da cabra.
Ponha a pilula na boca acompanhada de um bom pedaço de carne.
Mantenha a cabeça na vertical e jogue meio litro de agua na garganta do gato para que engula a pilula.

14) Peça a sua esposa, se ela puder dirigir, que o leve ao pronto socorro.
Fique sentado calmamente enquanto o médico faz curativos em seus dedos e na sua testa e tira a pilula de seu olho.
No caminho de volta, passe na loja de móveis para comprar uma mesa nova.

15) Aproveite para contratar um decorador para refazer o interior de sua casa e telefone para a lojinha de animais para se informar se tem algum hamster ou similar para vender.

O Rio assiste ao crime

Hoje Copa acordou mais cedo, pelo menos aqui no meu quarteirão.

Não era nem dia ainda. Eu, ainda sob o efeito de uma maratona da quinta temporada de '24 horas', onde Jack Bauer e o resto da CTU (Contra - ou Counter - Terrorist Unit) tentam frustrar ataques terroristas e dão tiros para todos os lados, levei alguns minutos para registrar o fato de que estava ouvindo tiros de verdade e não sonhando com eles.

Bem que eu achei que o Jack e o Curtis (dois dos personagens da série) estavam com voz diferente... e falando em português ainda por cima.

Finalmente liguei funções o suficiente no cérebro para me tocar que não eram eles. Cheguei na janela para descobrir a rua lotada de policia. Armas para tudo que é lado, gritos, uniformes cinzas, coletes a prova de balas, viaturas, luzes piscando.... e dezenas de vizinhos nas janelas.

É o Rio assistindo ao crime.

Duzias de rostos anônimos, pessoas debruçadas nas janelas para assistirem a entrada do próprio prédio onde vivem tomada por policiais armados. O porteiro gesticulando nervoso, tentando explicar alguma coisa que daqui de longe não dá para escutar, policiais posicionados em ambos os lados da entrada da garagem e até dois deitados no chão da rua, armas apontadas e prontas para entrar em ação.

E eu aqui sem máquina fotográfica. Não preciso nem dizer que até o fim do dia isso vai ter mudado, não é?

Fico aqui reduzida a mera espectadora, sem poder esbugalhar os olhos curiosos dos amigos e parentes espalhados pelo mundo com esse estranho modo de despertar no meio da madrugada que me caiu no colo.

Droga, tem um maluco saindo de carro de um prédio... do prédio ao lado do que foi cercado pela policia... esse cara é louco?

Pelo menos ele saiu na contramão... puxa, ele pegou a contramão na Barata Ribeiro. Eu sempre quiz fazer isso. Acho que se eu saisse de carro agora minha família fazia fila para me dar cascudos, alguns amigos também. Melhor esquecer isso e voltar ao assunto.

A policia está entrando na garagem agora.

Fico impressionada com o fato de que apesar de eles terem interrompido o trânsito de veículos, os pedestres continuam indo e vindo conforme lhes dá na telha. Nem para fazer com que as pessoas passem do outro lado da rua... os civis simplesmente passam no meio da policia e das armas e ninguém diz nada. Como pode?

Se bem que qualquer um que acha que está tudo bem passar por ali agora pode levar uma bala na cabeça que não vai sofrer muito dano. Para tomar uma decisão dessas o sujeito não tem nenhum orgão vital entre as orelhas.

Chegaram os repórteres. Já vi alguns com camêras fotográficas e pelo menos uma camêra de televisão.

A policia entrou... os jornalistas agora tomaram o lugar deles e na mesma hora meia dúzia de curiosos também se reuniu na entrada da garagem. Os curiosos estão muito bem protegidos... chinelo, bermuda e camiseta (alguns de camiseta, outros sem). Ainda não estou acordada o suficiente para não desejar que alguém dispare um tiro na direção deles. Não precisa nem pegar... aliás é bom que não pegue, mas só para dar o susto e tirar o povo lá de perto.

Imagina se o cara que está fugindo da policia consegue correr para fora antes da policia pegar ele. Esse povo vai virar alvo ou refém... se não for os dois ao mesmo tempo. Isso além de estar no caminho.

Eles já entraram a mais de dez minutos.

Nem os curiosos estão mais na porta da garagem.

Agora já passa das 7:00hs. A policia abriu metade da rua para o trânsito. Não tem outro jeito, é um trânsito muito pesado para ser desviado, abrindo só metade da rua já vai dar um engarrafamento enorme.

Eles já estão lá dentro a mais de vinte minutos. Nada ainda, acho que vou blogar o resto mais tarde.

Meus Vizinhos

Ok, eu não ia falar nada, mas hoje foi a gota d'água.

Eu explico...

O prédio em frente sempre me chamou a atenção, não só por tomar toda a vista da janela, mas também porque desde criança eu sempre gostei de olhar pelas janelas a uma certa distância... era como brincar de boneca, eu ficava vendo os sofázinhos, os quadrinhos, as plantinhas (lembra que eu ficava vendo à distância, né? ficava tudo pequenininho... e de perto não tinha graça).

Mas voltando ao assunto, o prédio do outro lado da rua.

Todos os moradores de lá tem uma coisa em comum (alías todos os moradores da rua parecem ter a mesma mania), eles todos deixam as cortinas fechadas - ajuda a combater o barulho e o sol maluco do Rio de Janeiro. Então em nunca tive muito para olhar, chato, mas é a vida.

Não que nada nunca aconteça... tem o vizinho que colava folhas de jornal na janela ao invés de colocar cortina. Um dia ele mudou para papel pardo, foi a grande mudança da semana, pouco depois ele se mudou... será que teve alguma relação? Hum... acho que não.

Tem um outro vizinho (lá pelo sexto ou sétimo andar) que tem uma daquelas luminárias brancas redondas enormes... vira e mexe eu acho que é a lua cheia e fico achando tão lindo que eu posso ver a lua subindo no céu... leva uns dois minutos para eu me tocar que estou vendo a luz do vizinho (de novo) - mas já estou melhorando, da última vez foi algo do gênero:

"Olha a lua cheia, que linda... droga, é a luminária do vizinho, cai nessa de novo!"

Viu, foi quase imediato. Um dia eu chego lá.

Sim, estou desviando do assunto de novo. Voltando...

O tal vizinho que mudou, eu notei por que um dia eu olhei para o outro lado da rua e não tinha nada na janela (nem no resto do apartamento). Pena, o Seu Jornal era divertido, de vez em quando ele ficava dançando na frente do espelho - acho que ele estava malhando e queria ver os músculos (eu espero), mas ai ele foi embora e as janelas ficaram lá, desprotegidas... a sala e o quarto vazios...

Um dia eu olhei e tinha cortina nova no pedaço. Ha! Vizinhos novos, legal. Eram (ainda são) cortinas dessas comuns, cremezinhas... deve ser gente de mais idade, as cortinas eram dessas inteirissas, de tecido. Jovens preferem aquelas tipo paineis (um monte de tirinhas que vc pode abrir, rodar para entrar mais luz sem ter que abrir as cortinas deixando os vizinhos xeretas - que nem eu! - espiarem a sua casa). E as cortinas novas viviam fechadas. Normal.

Um dia as cortinas abriaram! Era dia de faxina e eu finalmente ia conhecer os meus vizinhos novos... sem chance, era só a faxineira. Mas deu para eu dar uma olhada lá dentro... era tudo branco! Sério, tudo, o que vc imaginar, tudo branco - laqueado! Cadeiras, mesa, cama, cabeceira, molduras dos quadros... eu não vi cor nenhuma em lugar nenhum!

Mas tudo bem, a casa é dela (fala sério - com essa decoração tem que ser uma solteirona morando sózinha ou um casal e o marido é um chato) e se ela acha legal assim que ela desfrute da casinha imaculada por muitos anos.

Mas não foi isso que me fez finalmente vir falar dos meus vizinhos... não foi nem o fato de outro vizinho ter posto cortinas VERDES - verde mesmo, verde com força e com vontade, verde folhinha nova, limão! - na sala dele (e, vai por mim, os móveis não combinam com a pobre cortina).

A gota d'água foi a tal imaculada vizinha... digo, a vizinha da casa toda branca, ela decidiu aderir ao espírito natalino. Colocou luzes (brancas) nas janelas e montou a árvore de natal... ganha um doce quem descobrir a cor do pobre arbusto... e dos enfeites... e das luzinhas que piscam toda noite.

Será que ela vai tocar Bing Crosby cantando "white christmas" na noite de natal?

Cinco de Novembro

Acabo de receber uma mensagem do Claudio (que por acaso é uma das pessoas mais brilhantes que eu conheço).

Tinha só 22 palavras.

E se um gesto vale mais de 1000 palavras, cada uma dessas 22 palavras vale milhares de gestos.

Quantas palavras vale isso?


A mensagem:

Remember, remember,
The fifth of November
Gunpowder, treason and plot;
I know of no reason
Why gunpowder treason
Should ever be forgot.

O Dia do Guaxinim

Foi ontem.

E não, não é nada pornográfico, pode desistir.

Ontem na verdade foi um lindo dia de sol no Rio de Janeiro. Daqueles que fazem a fama da cidade e provam sem sombra de dúvida que o Rio continua lindo.

Um sol maravilhoso, nenhuma nuvem no céu e uma brisa gostosa. Isso tudo depois de uma semana de chuvas e céu nublado - uma semana cinza. Não tive dúvidas, aproveitei que a aula no cursinho terminou um pouquinho mais cedo e desci na Cardeal Arcoverde ao invés de na Siqueira Campos e fui andar no calçadão... as 11 da manhã sem protetor solar e com um óculos enorme na cara (porque compraram o modelo errado - Eu queria uma coisa mais Jackie O e me trouxeram um óculos de ski na neve).


Resultado? É só olhar a foto. E pensar em termos de branco, vermelho e rosa camarão ao invés de preto, branco e cinza.

Estou com a testa e as boxechas rosa camarão-quase-pronto e o nariz VERMELHO!!!! Assim mesmo, maiúsculo de tão vermelho e uma grande faixa branca na região dos olhos (que afina em cima do nariz - onde as lentes terminam e fica só aquela partezinha do meio do óculos).

O Lúcio está me chamando de 'minha guaxininzinha linda'... isso é base suficiente para servir de atenuante no processo criminal, não é? Acho que o juri ia simpatizar comigo.

Dia das Bruxas.

Esse vai ser o primeiro dia das bruxas do Bernardo e, como toda mãe alucinada que se preze, minha irmã andou dando uma olhada em fantazias para ele.

E, na qualidade de tia igualmente alucinada, é óbvio que fui dar uma olhadinha também. Afinal essa é a faze em que todas as fotos comprometedoras são tiradas para mais tarde serem devidamente mostradas as namoradas e deixar o pobre roxo de vergonha.

Hehehehe, ele ia ficar uma graçinha de Conde Dracula, não ia? Ou quem sabe de diabinho? Afinal de contas é dia das bruxas.

Tem cada uma mais linda que a outra, nem todas de monstrinhos. É claro. Tem anjinho, lagosta, saquinho de pão, pimentinha, a boa e velha fantazia de abóbora... algumas são fofas, outras são fofas e hilárias e teve uma ou outra que me lembrou uma história que eu ouvi uma vez. Uma amiga minha, que é mãe, ouviu de uma amiga dela.

Dizia a tal amiga com os olhinhos brilhando e expressão sonhadora:

"Ah, bebê é tão gostoso. Rosadinho, rechonchudo (fofinho), com os dedinhos e as mãozinhas e os pézinhos... e aquele cheirinho de bebê! Dá vontade de apertar, abraçar, morder e comer todinho... " e ai ela perdia o ar sonhador, "depois eles crescem, viram adolecentes e você se toca ' devia ter comido!'. Droga!"

Em homenagem a essa mãe e a todas as mães de adolecentes por ai, adiciono essas imagens.